Arquivo da categoria ‘CURIOSIDADES’

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1- Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2- Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.

3- Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4- Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5- Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6- Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7- A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8- Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9- Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos. E o coelho que vive correndo?

10- Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

//Tirado do orkut **

Ditados populares atribuídos a sabedoria chinesa

Publicado: 15 de outubro de 2009 por kelldexholland em ditados japoneses
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ò.Ó

ò.Ó

1. Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.
2. Se você não é parte da solução, é parte do problema.
3. Se procura uma mão disposta a te ajudar, encontrará no final do teu braço.
4. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe.
5. Na verdade o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6. Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
7. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
8. Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
9. Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau exemplo.
10. Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que se arriscar? Vive, como se o paraíso estivesse aqui, na Terra.
Mao-Xyu-Li-Bo-Di-Hon (Sábio Chinês)

Tudo pode ser usado como arma!

Publicado: 15 de outubro de 2009 por tshingo em Transformando qualquer coisa em uma arma!
Armas de fogo!

Armas de fogo!

Qualquer coisa pode ser usada como arma, até mesmo aquelas coisinhas que você nem imaginava que poderia ferir alguém. Este livro não vai ensinar você a explodir algo usando um elástico. Isso só o MacGyver pode fazer. O manual segue os preceitos de Sun Tzu, mestre marcial, e concentra muitos dos golpes em pontos sensíveis do corpo do homem, como olhos, pescoço, bagos e a carteira. Para maiores detalhes de como usar os objetos para ferir ou matar alguém, compre os livros destacados nos capítulos. Estes objetos não devem ser usados por pessoas irresponsáveis. Não tente fazer isto em casa ou em qualquer outro lugar. O objetivo do livro não é ensinar a matar, mas a se autodefender. Este é um verdadeiro guia militar.

Cadeira

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Cadeiras comuns podem virar armas letais nas mãos de pessoas treinada. Cadeiras com 4 pés podem fazer um bom estrago, mas, devido à distância entre os pés, a cadeira de 3 pés é mais mortal. Se a cadeira tiver um encosto com um buraco, onde a pessoa poderá segurar, será melhor ainda. A pessoa armada com a cadeira poderá fazer movimentos giratórios, exibindo destreza. Segurando pelo encosto da cadeira, a pessoa tem 5 opções para desferir o ataque: Movimento de esgrima, batendo as pernas da cadeira no estômago da pessoa (Se esta pessoa tiver comido feijoada, meter a cadeira no estômago desse indivíduo poderá ser um suicídio); Movimentos laterais, movendo a cadeira de um lado para o outro, buscando acertar o rosto da vítima; Movimentos diagonais, buscando acertar a cadeira no ombro da pessoa; Movimentos “fatia pão”, movendo a cadeira de cima para baixo, buscando acertar a cabeça da vítima; Movimento “gancho de Mortal Kombat“, movendo a cadeira de tal forma que a cadeira acerte o saco da vítima com toda a força. A opção 5 pode ser brutal se uma das pernas da cadeira acertar com gosto o saco da vítima. Você também tem a opção de arremessar a cadeira, mas não será muito efetivo. Veja os primeiros capítulos do livro Usando uma cadeira para tudo, inclusive como arma e namorada para saber as técnicas avançadas.

Cartas

Cartas comuns, de papel duro, podem cortar se forem arremessadas por alguém que sabe as técnicas ninjas. Pior que é verdade! A velocidade pode ser importante mas o que define a potência do corte é o movimento. Veja o vídeo abaixo e treine. Em pouco tempo, você será o Gambit.
Você pode usar cartas para cortar frutas. Quando você aprender as técnicas mais cortantes do uso de cartas, as bananas de sua casa nunca mais serão as mesmas. Use cartas para cortar pepinos, mandiocas e outros elementos fálicos. Para ferir uma pessoa mortalmente com cartas, sua mira deve ser excelente. Acerte a jugular ou a garganta da vítima.

Pepinos

A pessoa deve segurar o pepino deste jeito

Um pepino pode ter vários usos, inclusive como arma. Tem gente que prefere usar o pepino para outras coisas. O formato fálico do pepino pode ser mortal. Uma pepinada no olho pode cegar. Uma pepinada entre os olhos, na região acima do nariz, pode fazer a pessoa desmaiar. Pepinos não podem ser usados para golpear pois são macios demais para fazerem algum estrago na pele. No máximo, uma dorzinha. Segure o pepino como o exemplo ao lado e acerte o olho da vítima. Dependendo da potência da pepinada, a pessoa pode perder a visão. O efeito é ampliado devido à substância ácida presente na casca do pepino. Pepinos são armas de contenção e podem ser usados pela polícia em combates a assaltantes. Jack Bauer usou um pepino para fazer um bandido confessar um crime.

Folha de papel sulfite (A4)

Se usado com precisão, pode causar um ferimento profundo e dolorido. Possui o corte de uma lâmina de barbear. Não chega a ser um corte fatal, mesmo que acerte a garganta da pessoa. A pessoa pode sangrar um pouco, mas não o suficiente para morrer. O papel sulfite é fininho e bem afiado, mas muito mole. A pessoa deve segurar o papel de modo que este fique duro e não dobre. A pessoa deve combinar destreza com rapidez na hora de usar o sulfite para causar o ferimento. Com o movimento similar ao golpe de faca, a pessoa segura a folha em estado de ereção e atinge a pele do indivíduo. É uma dor muito forte devido aos produtos químicos do papel. A pessoa pode usar o papel para cortar com movimentos de serrote. Isto só será útil se a pessoa estiver amarrada. O corte não será tão profundo, mas será mais dolorido. O fio do papel não dura muito tempo. Veja o capítulo 13 (Papel sulfite) do livro Papel também pode ferir para mais detalhes.

Lenço

Um lenço comum, por incrível que pareça, também pode ser usado como arma, mas uma arma menos efetiva. Enrolando o lenço, pode ser usado como corda para enforcar alguém. Enrolando e molhando uma das pontas, pode ser usado como chicotinho. Ainda enrolado, o lenço também pode ser usado como chicotinho. Em um assalto, o lenço pode ser usado para desviar a atenção do assaltando, bastando uma chicotada na mão do assaltante, que perderá a atenção e deixará o caminho livre para uma fuga. Não espere ferir alguém com um simples lenço. Prefira usar ele para assoar seu nariz enquanto é assaltado.

Caneta

Veja que arma mortal

Nem precisa explicar o quão mortal pode ser uma caneta. Com uma simples caneta, você pode fazer um estrago brutal em um indivíduo qualquer. Canetada no olho, canetada na cabeça, canetada no nariz, canetada lá naquele lugar, etc.

Garrafa PET

Você já deve saber que garrafas de vidro fazem um bom estrago, mas com certeza não sabia que garrafas PET também podem ser usadas como armas. Existem 5 maneiras básicas de desferir um ataque com uma garrafa de plástico de 2 litros:

  1. Segurando a garrafa em sua base e acertando o olho da pessoa com a boca da garrafa;
  2. Segurando a garrafa pela boca e acertando alguma parte da pessoa com a base;
  3. Segurando a garrafa pelo corpo, amassando ela e tirando o ar, atingindo o saco da pessoa com a boca da garrafa, usando toda a força;
  4. Colocando a boca da garrafa dentro da boca da pessoa e apertando a garrafa, liberando todo o gás dentro da boca da pessoa;
  5. Segurando a garrafa pelo corpo e atingindo a lateral da cabeça da pessoa.

Existem outras maneiras de usar uma garrafa PET como arma, mas precisam de um bom treinamento. Veja o livro Garrafa PET: Uma arma letal para saber mais.

Rolha

Pequeninas, porém mortais

Pequenas e macias, as rolhas parecem inofensivas, mas se usadas por algum mestre das rolhas, podem ser bem desgraçadas. Uma pessoa com um bom treinamento em arremesso de rolhas pode usar a rolha para cegar uma pessoa. A casca do sobreiro, de onde se extrai a cortiça, material de algumas rolhas, possui uma substância que causa irritação nos olhos. Se arremessada com força e habilidade, a vítima corre o risco de ficar cega. Uma rolha pode não ser mortal mas 2 rolhas podem matar. O arremessador de rolhas deve atingir as narinas da vítima. Isto é algo difícil para uma pessoa normal. Quando as rolhas atingem e fecham as narinas da pessoa, esta morre de asfixia algum tempo depois pois a respiração pela boca fica comprometida. Veja o livro A rolha que fecha a garrafa também pode abrir o caixão para saber mais usos mortais da rolha.

Copo de plástico com suquinho

O copo de plástico pode parecer inofensivo, mas se for trabalhado, pode ser mais cortante que a folha de papel sulfite. Você pode partir o copo com os dentes, pressionando a boca do copo com o dente e abrindo o talho feito. Corte o copo em 2 e você terá 2 facas redondas de plástico. Quando combinado com o suquinho, o copo vira uma faca de plástico molhada. Se você for abordado por algum maníaco, jogue o suquinho nos olhos dele. Enquanto o maníaco tenta se recompor, você corta o copo e transforma ele em 2 facas redondas. O maníaco deve estar com os olhos ardendo ainda. Aproveite e corte a garganta do bandido. O corte já seria dolorido sem suco. Com suco, a dor fica insuportável. O suco possui substâncias que causam ardência quando em contato com machucados. Se o suco for de limão, o bandido estará ferrado. Vai ficar 3 dias sem enxergar direito e ficará com cortes doloridos que demorarão a cicatrizar. Dependendo do corte na garganta, o bandido pode até morrer. Se sobreviver, ele nunca mais mexerá com alguém que esteja tomando suquinho.

Hambúrguer

O hambúrguer, por si só, já é mortal, basta ver o número de pessoas que morrem por ataques do coração devido o consumo de hambúrgueres. Em um assalto, caso você tenha um hambúrguer na mão, não coma e nem ofereça aos bandidos. Você está com uma arma poderosa em suas mãos. Esta rodela de carne poderá ser usada para impedir o assalto. Com um único hambúrguer você pode matar até 4 pessoas. Se os bandidos estiverem com máscaras, o truque do hambúrguer não vai funcionar. O truque é usar o hambúrguer para sufocar os bandidos. Se estiverem em 4 pessoas, sem máscaras, corte o hambúrguer em 4 pedaços. Você precisa ter boa mira, boa habilidade e muito treinamento no lançamento de hambúrgueres. Quando o bandido abrir a boca pra falar algo, jogue o pedaço de carne direto na boca. A velocidade fará o hambúrguer engasgar o bandido. Faça isso com os 4 bandidos. Em alguns minutos os 4 estarão mortos. Se eles estiverem com máscara, tampando a boca, jogue os pedaços nos olhos dos bandidos. Isto dará tempo para você fujir do local do assalto. Em um assalto com apenas uma pessoa, jogue o hambúrguer inteiro. Em um assalto com 2 pessoas, corte o hambúrguer em 2. Em um assalto a 3, corte o hambúrguer em 3. Em um assalto com 5 pessoas, mate 4 e deixe que um fuja, com medo. Você não pode usar o hambúrguer para tampar as narinas dos bandidos, como no caso da rolha, porque o hambúrguer possui muitos microfuros. A respiração pela boca não seria afetada.

Penas

Um pequeno arsenal de penas. Veja estas pontas; São mortais.

O princípio é o mesmo do que uma caneta, porém menos mortal. As penas de pelicano dourado do Himalaia possuem pontas mais afiadas e são as mais perigosas porém as penas do avestruz caduco do norte da África do Sul possuem um alcance maior. Em todo caso, penas costumam ser menos resistentes que caneta. As penas do casuar são as menos frágeis. O importante a ser destacado é que qualquer pena pode ser usada como arma, menos as penas de pássaros pequenos, como canários e periquitos. Para exemplificar, usaremos penas de galinha, que são comuns e podem fazer um bom estrago. As penas de galinha não são fortes como outras penas pois são penas pequenas, frágeis e com curto alcance. Uma pena, normalmente, só poderá ser utilizada em 4 golpes, no máximo. A fibra que forma a pena parece um plástico e não são pontiagudas. Uma pessoa treinada na arte de golpear com penas pode atingir pontos importantes do corpo da vítima como as laterais da cabeça, os olhos, as partes baixas e o nariz. Nas laterais da cabeça, a pena causará um furo superficial na primeira vez, mas o efeito maior será a dor causada. Uma pena enfiada no olho ou no nariz da vítima causa um estrago enorme. As penas também podem ser atiradas. As tribos africanas usavam penas envenenadas para atordoar os inimigos. Usando uma zarabatana, a pena pode ser espirrada em uma grande velocidade. Penas de papagaio aborígene de topete azul podem ser mortais por espirradores de penas experientes. Penas de pássaros pequenos não podem ser usadas como armas, mas, em grandes quantidades, pode servir como “efeito surpresa”. Pegue um punhado de plumas e sopre na cara do bandido. Isto dará tempo para você dar um chute no acessório dele. Veja tudo sobre penas mortais no livro Arsenal de Penas.

Cabelo

Você deve estar estranhando isso. Fios de cabelo usados como armas? Acredite, é verdade. Juntando um monte de fios de cabelo, você consegue sufocar alguém. É o mesmo princípio do hambúrguer. Pegue um punhado de cabelo e enfie na boca do bandido. Se um fio de cabelo na boca costuma encher a paciência, imagina o estrago que dezenas ou até centenas de fios podem fazer. O bandido não conseguirá se livrar desse tufo e começará a engolir os fios. Morrerá engasgado. Se você for regueiro e não lava o cabelo, o bandido vai vomitar antes de morrer engasgado. Um único fio pode fazer um estrago pequeno também. Os fios de cabelo são resistentes. Se for um fio de cabelo com uns 42 centímetros, pode até cortar a garganta de uma pessoa. Quanto mais comprido, mais mortal. O fio de cabelo possui uma ótima aerodinâmica. Fios pequenos não fazem nada. Se você for mulher ou cabeludo e estiver em perigo, arranque um fio de cabelo, enrole as pontas em seus polegares e, quando tiver chance, acerte a garganta do bandido. Se você usar uma técnica avançada de cabelofaquia, um pequeno corte será feito na garganta da pessoa. Não irá matar mas com certeza fará este bandido perder o controle. Finalize este bandido com o golpe do tufo de cabelo na garganta e elimine este bandido. Tranças de cabelo servem como chicote. Uma grande trança causa um ferimento maior do que o causado por um chicote de couro. Em 1825, o índio Trança Doida enforcou um caçador com seu próprio cabelo. Mais informações sobre o uso de fios de cabelo como arma veja o capítulo 17 (Cabelo também é arma) do livro Tudo o que você queria saber sobre cabelos mas tinha vergonha de perguntar.

Telefone

Um telefone comum é quase um canivete suíço

Um telefone comum, residencial, fornece várias armas. Quanto mais antigo, mais pesado, então, quanto mais antigo, mais mortal. O corpo do telefone, quadrado, serve como escudo ou como uma clava. O corpo é útil para se defender de ataques de facas ou outras armas brancas. Serve para o ataque quando você segura o fio ou a “cabecinha” do telefone. Com movimentos giratórios, como uma corrente, um golpe de telefone pode ter a mesma potência de um coice de mula com TPM. Quanto mais forte você girar, mais potência o movimento irá adquirir. O fio do telefone pode ser usado como enforcador, caso o telefone esteja intacto, ou como chicote, caso o cabo esteja solto mas unido à cabeça do telefone. Com o fio e a cabeça unidos, o telefone se transforma em uma clava estrela, uma boleadeira ou um nunchaku. Se o fio estiver solto, sem união com alguma parte do telefone, pode ser usado como enforcador ou como chicote. Se o fio estiver solto e ligado ao corpo, o telefone pode ser usado como clava. A cabeça do telefone sozinha pode ser usada como barra, bastão ou bumerangue. O corpo sozinho pode ser usado como escudo ou pode ser arremessado. Com o telefone completo, você pode ligar para a polícia ou passar um trote para alguém. São tantas utilidades mortais para o telefone que não cabe neste artigo. Ligue para 9999-666-13 e compre o livro Telefone: Um arsenal completo em um único objeto para saber mais sobre o uso do telefone como arma.

CD/DVD

Qualquer coisa que possa ser arremessada vira uma arma mas um CD é um CD e vice-versa. Este negócio redondo pode ser usado como o arco da Xena. Os DVDs são mais grossos então o impacto é maior. Os CDs são mais finos então conseguem cortar coisas com mais facilidade. É o mesmo princípio do lançamento de cartas. Soube-se de uma pessoa que perdeu 3 dedos por causa de um disco voador arremessado pelo vizinho. Se o CD for da Madonna ou de algum atrocidade do tipo, você pode matar só com o poder do som. Quando o CD ou DVD são quebrados, o corte feito é semelhante ao corte de um vidro. Um corte desse em alguma parte do corpo deixa um talho enorme que demora a cicatrizar. Para saber mais, leia os textos sobre CDs e DVDs no livro CD, DVD, LP, MD e K7: Mais mortais do que você imaginava.

Régua

Veja estas réguas. Parecem 2 facas de Rambo, e fazem um estrago parecido

Réguas de plástico transparente podem fazer cortes pequenos na pele, mas nada grave; Réguas de metal podem causar um bom ferimento. Réguas de 15 centímetros servem como chicotinhos. Réguas de 30 centímetros podem fazer cortes pequenos, mas se usados como chicote podem fazer o bandido dançar. Se for de metal, o golpe é quase igual à chicotada da Tiazinha. De plástico ou metal, se forem metidas com o talho, podem cortar o pescoço de alguém. Réguas de 1 metro podem matar uma pessoa facilmente.

Desodorante

Tem a mesma utilidade de um spray de pimenta. Pegue o frasco, espirre no olho do bandido e escolha o que fazer com o bandido. Enquanto o bandido grita de dor, você pode meter um chute nele, um soco, um empurrão, fugir, roubar a carteira dele, roubar a arma dele, roubar a cueca dele ou fazer tudo isso.

Sabonete

Se um dia você for atacado pelo Norman Bates, pegue rapidamente o sabonete, faça espuminha e jogue a espuma no olho do assassino. Isto lhe dá tempo para roubar a faca dele. Se quiser, pode jogar o sabonete no saco dele que o efeito será mais devastador do que a espuma no olho.

 Sapato

O sapato, assim como o telefone, oferece uma grande variedade de armas. Você pode tirar o sapato e arremessar na cabeça ou no saco (Sempre o saco!) do bandido. Você pode colocar o sapato na mão e usá-lo como uma soqueira. Pode golpear o bandido com o salto do sapato. Se for um sapato de mulher, com salto alto, o golpe pode ser mortal. Pode usar o chulé do sapato como bomba de efeito moral ou pode usar o sapato para fortalecer o chute, carimbando o bandido ou metendo coices de cavalo e chutes de jogador de futebol nele.
Uma sapatada pode ser bem dolorida. No arremesso de sapatos, o sapato atinge 300 km/h. Se você combinar técnica e mira, consegue fazer um bom estrago na cabeça de alguém. Se você for ruim de mira como o jornalista iraquiano Muntadhar al-Zeidi, é melhor você tentar usar a técnica do chute ao invés de arremessar o sapato. Veja o livro Sapatear e coçar é só começar para mais informações.

Mata-mosca

Um mata-mosca não é muito nocivo mas pode causar alguma dor ou problema no bandido. A orelha é frágil e um tapa de mata-mosca pode causar pequenos danos. Um tapa de mata-moscas pode causar coágulos na orelha, devido à fragilidade da cartilagem. Se o bandido lutar jiu-jitsu e tiver aquela orelha de Shrek, use o mata-mosca na têmpora do bandido. Doerá bastante. Pode ter certeza. Eu já recebi um tapa desses.

Sorvete

Uma pessoa que leu este livro tentando o suicídio com sorvete

Um sorvete pode não ser tão nocivo se você ou o inimigo não forem diabéticos mas ainda sim causa um probleminha no bandido. A orelha é frágil e uma sorvetada pode causar pequenos danos. Dependendo do sorvete, o bandido corre o risco de nunca mais ouvir o canto das baleias no mar. Se o sorvete for do tipo italiano/enrolado, o alcance dele será maior graças ao seu formato cônico. Quando o meliante atacar, meta o sorvete com toda a força na orelha dele. O sorvete possui substâncias que causam acúmulo de cera no ouvido, além de ser gelado. A orelha é frágil e uma gelada pode causar pequenos danos. Se o sorvete atingir os tímpanos, o bandido nunca mais poderá ouvir o canto dos tucanos prateados da serra. Além disso, será um tremenda sujeira para ele limpar.

Escova de dente

Uma escova de dente comum possui uma grande ponta. Com um pouco de habilidade, esta ponta pode penetrar o abdômem de uma pessoa e furar algum órgão. A escova também pode furar outras partes, que, porventura, já são furados, como os ouvidos, os olhos e as narinas, podendo matar facilmente. No entanto, o lado das cerdas pode ser perigoso também. A orelha é frágil e uma boa escovada nela pode causar pequenos danos. As cerdas podem ferir o ouvido da pessoa. Se a escova for metida com força, o bandido pode sofrer uma hemorragia sanguínea sangrenta de sangue, mais pelo impacto do que pelas cerdas. Em todo caso, uma escovada dentro do ouvido pode deixar o bandido surdo já que as cerdas podem arranhar o ouvido.

Coxa de frango

Quando você acabar de comer sua coxa de frango, você terá uma arma tão poderosa quanto uma caneta. Ossos de galináceos possuem micro-farpas. Quando atingem um ponto específico do corpo (garganta, ouvido, nariz, olhos…) causam um bom estrago. Se sua coxa ainda tiver carne, serve como um bastãozinho. A orelha é frágil e uma coxada pode causar pequenos danos.

Raquete

Um arremesso de raquete

Se for uma raquete de tênis, o bandido pode estar correndo um sério perigo. Uma raquetada bem dada, que chega a 391 km/h, pode decapitar uma pessoa. Se a raquetada for do Guga, a cabeça explode. Se a raquete for de ping-pong, o efeito será bem menor, mas ainda sim pode ser bem dolorido. A orelha é frágil e uma raquetada pode causar pequenos danos. A raquete também pode ser arremessada. Se acertar a cabeça, o efeito é semelhante a uma machadada numa abóbora.

Batom

Se você for mulher (ou biba), saiba que você tem uma poderosa arma em sua bolsa. O batom possui vários elementos químicos como chumbo, cobalto, arsênio, cobre e pó de chifre de rinoceronte branco anão do Serengueti, além de várias substâncias nocivas. Para o batom fazer efeito, você deve atingir alguma mucosa do bandido. Enfie o batom no nariz do desgraçado. Depende do teor de substâncias em seu batom, o bandido pode ter uma pequena ardência ou morrer na hora. Batons com cores frias (azul, roxo…) são mais perigosos. As seguintes cores são menos nocivas: Vermelho, cor-de-rosa, vermelho escuro, rosa choque, preto e laranja. Manteiga de cacau não possui efeito. Leia mais sobre o assunto no livro 1001 utilidades para o batom, nos capítulos 666, 667, 668 e 669.

Mouse

Um mouse com fio tem várias funções mortíferas. Um mouse sem fio só serve para ser arremessado. O mouse com fio pode ser usado como boleadeira, clava estrela, enforcador e desarmador. Se você girar o mouse em uma grande velocidade, o impacto causa lesões sérias no bandido. Se atingir a mão, pode quebrar os pequenos ossos dos dedos.

Cigarro

Os animais já aprenderam a lição da selva: Usar armas para e defender

O cigarro aceso pode causar fortes queimaduras. Um cigarro apagado é igual a um revólver sem bala; não serve para nada. Sempre ande com um cigarro aceso na boca. Em caso de assalto, pode ser bem útil. Uma cigarrada na narina de um bandido pode queimar lá dentro, além de obrigar o meliante a cheirar fumaça venenosa com nicotina. Se o bandido não for fumante, depois de uma boa cheirada de fumaça ele passará a ser. Em uma única tacada você conseguiu 3 hits: queimar o bandido, fazer ele cheirar fumaça e deixar ele viciado. Leia o livro Cigarro: Mata um, mata dois, mata três, mata todo mundo para saber mais sobre o assunto.

Elástico

Se você não for o MacGyver o elástico será inútil, a não ser que você tenha um pedaço de papel ou alguma pedrinha. Se for o caso, você consegue transformar o elástico em um estilingue. Uma pedrada bem dada na cabeça de alguém pode ser mortal. Você pode matar lagartixas com este estilingue improvisado. Se você unir um elástico com um clip (E for o MacGyver), consegue uma arma poderosa, capaz de destruir tanques de guerra.

 Celular

Você pode tentar arremessar seu celular, mas isto não causará nenhum dano ao bandido. É preferível usar as armas que o celular oferece. Uma delas é ligar para a polícia mas, se não tiver tempo, você pode usar a radioatividade do celular para hipnotizar o bandido ou fazer ele desmaiar. Celulares Nokia são mais radioativos. Para a radioatividade causar algum problema, o celular deve estar perto da nuca do bandido. Esta região é sensível. O bandido pode ter convulsões e até morrer de a radiação for forte. Se você tiver um toque do Calypso ou de alguma outra porcaria, o efeito será ampliado.

Tesoura

Dispensa comentários.

Guarda-chuva

Guarda-chuva usado pelos samurais

Se você for o Pinguim, com certeza saberá usar o guarda-chuva. Se você não for o Pinguim, poderá aprender a usar este artefato da guerra. Antes de ler sobre as formas de ataque com guarda-chuvas, saiba que no século X, os guarda-chuvas eram usados apenas como armas. A cavalaria pesada bizantina utilizava guarda-chuvas para derrubar os cavaleiros inimigos. Em 1786, o guarda-chuva deixou de ser uma arma graças a uma lei que impedia o uso desta arma letal. Aos poucos o guarda-chuva deixou de ser mortal mas os guarda-chuvas atuais ainda preservam seu poder. O guarda-chuva tem vários usos na arte de matar, mas não falaremos nenhum pois pode ser perigoso demais para alguém como você. Leia o artigo Guarda-chuva é a arma mais poderosa do Universo para ver os usos do guarda-chuva na arte de matar.

Ursinho de pelúcia

Você, amigo furry, sabia que seu urso de pelúcia resiste até a um projétil de fuzil? Dependendo da qualidade do bichinho de pelúcia, você pode estar com uma proteção de kevlar genérico nas mãos. Bichinhos paraguaios costuma sem frágeis e aguentam apenas uma facada. Normalmente estes bichinhos são forrados com algodão, espuma ou algum material maleável. Um urso de pelúcia pode ser usado como um escudo em casos de tiroteios. Ataques caninos também podem ser repelidos com o bicho de pelúcia. Dependendo do teor de poeira, o urso pode até transmitir uma doença maligna nas pessoas, menos no dono que já é acostumado com a sujeira. Depois que o bichinho de pelúcia é furado, você ainda pode usar seu recheio para fazer a sufocação no bandido, igual ao caso dos fios de cabelo.

Palitos de dente

Os palitos de dente possuem aerodinâmica apropriada para serem usados como dardos. A ponta corta o ar e faz sua velocidade aumentar. Se a pessoa tiver uma boa técnica, consegue eliminar vários bandidos com uma caixinha com 40 palitos da Gina dos Palitos. Você deve segurar no meio do palito, em um movimento semelhante ao de lançamento de dardos. Com 40 palitos em mão, você consegue fazer um bom estrago em um bandidinho comum. A ponta do palito consegue penetrar bem fundo quando o atirador possui habilidade. No lançamento profissional de palitos, o palito de dente chega a uma incrível velocidade de 290 km/h. Veja A Arte Secreta dos Palitos de Dente para aprender a usar os palitos como armas mortais.

 Moedas

Se você souber lançar um CD saberá lançar uma moeda. Tendo a habilidade de ferir alguém com um CD, basta aprender a técnica do movimento do lançamento. Você segura com o polegar e o dedo médio no meio da moeda, faz um movimento giratório e lança. A moeda atinge a velocidade de 350 km/h. Moedas finas são mais perigosas. Moedinhas de 1 centavo fazem um estrago pequeno. As moedas possuem pequenas ranhuras que causam um efeito borboleta. Assim, se a pessoa for especialista em lançamento de moedas, consegue destruir um pequeno muro com uma única moeda de 50 centavos nova. Se você ficar lançando muitas moedas, corre o risco de falir. Leia o livro Moedas mortais para aprender a técnica de lançamento de moedas.

 

 

Esse material foi tirado do site http://desciclo.pedia.ws/wiki/Deslivros:Transformando_qualquer_coisa_em_arma

Manual do Emuxo!

Publicado: 15 de outubro de 2009 por tshingo em Como ser um Emuxo!
Emuxo!

Emuxo!

Mas, se por algum motivo escroto, você também quer ser um emuxo, há alguns passos a seguir que lhe levarão ao caminho:

Use apelidos bem chamativos, com bastante x’s e h’s, e claro coloque SrToH ou SrTáÁhH.

Você pode usar o sobrenome de alguem que se pareça emuxo (por exemplo o David Desrosiers) e colocar SrTÁaH DeSrOsIeRs (mais pelo menos escreva o sobrenome do cara direito)

Você DE-VE colocar nome de frutas no seu apelido, ex: SrTÁh DeSrOsIeRs cErEjInHáÁáHh. É PER-FEI-TO.

Passe bastante lápis nos olhos, de preferencia faça uma cruz ou uma lágrima preta e tire uma foto no alto com a mão na boca.

Como emuxo não tem dinheiro para MadRats… pinte a frente do seu All Star toda quadriculada de preto e branco, fica lindo.

Fale miguxês. ex: EoOo tEe eMoOoH mIgUxXxAh (tradução: eu te amo amiga.) e se você não sabe miguxês ainda, compre um dicionário e procure aprender quanto antes.

Se seu cabelo não é liso naturalmente (como o caso de 99,99999%) passe um ferro de passar roupa e para ficar uma franja suuuuper natural na cara passe óleo de cozinha.

Tente usar varias e varias coisas de bolinhas, e blusas ou de bandas tipo Fresno, Emoponto, Glória, Simple Plan, NX Zero (etc..) e saias quadriculada, MAIS IMPORTANTE: tem que ser quadriculado e bolinha ao mesmo tempo.

Pinte sua unha de preto, mesmo sendo menina ou menino.

10° Em sua mochila use rebites, bichinhos fofos, de preferência aqueles que ainda por cima fazem barulho.

11° Sempre tenha seus momentos eu me faço de vitima e o mundo me odeia

12° Para tirar fotos molhe o cabelo para parecer semi-liso.

13° Tente chamar a atenção de todos a sua volta dando alguns gritos no meio do nada e falando algumas coisas bem alto mais não se esqueça de fingir que não liga para eles ouvirem ou não.

14° Finja que está comendo uma miguxa sua, colocando ela na altura e faça ela pular e comece a gemer um pouco, e lembre-se de chamar a atenção das pessoas a sua volta.

15° Em alguma praça que você freqüente, peça sempre dinheiro pras outras pessoas, é uma boa forma de fazer amizade (quando dá certo)

16° Sempre ande de mãos dadas com alguma amiga se for menina e se for menino ande rebolando pra acharem que são gays e lésbicas.

17° Se sua franja não fica de lado coloque um passador CHAMATIVO para prende-la de lado.

18° Misture algumas palavras e crie novas gírias e faça com que varios miguxos seus usem, faça de suas linguagens uma tremenda salada. ex: EoO TeE AmMoDoRrRo

19° Use sempre uxo no final das palavras. ex: miguxo, linduxo, fofuxo, perfeituxo (etc)

20° SEMPRE use diminutivo jundo com o ux. ex: miguxinhoo,linduxinhoo,fofuxiiinho,perfeituxiinho, pretuxiinho.(etc)

21° Pinte seu cabelo com tintas toscas (isso se não for com papel crepon) por exemplo: preto em cima e laranja em baixo, ou roxo em cima com partes azuis e pretas, ou corte curto irregular verde com a franja de leopard hair rosa e marrom.

22° Leve maquina pra onde quer que você vá, e tire fotos quando ninguém estiver olhando, depois coloque no orkut como se tivesse sido uma foto sem ser proposital.

23° Peça para as pessoas que você ache foda tipo um ‘autografo’ e sempre diga que a pessoa é super foda e tente fazer amizade com as pessoas

24° Tenha varios e varios cintos de rebite, (rebite preto com rosa, preto e branco, todo preto etc.) e use sempre idependente da roupa que você esteja

25° Use meias totalmente diferentes e tente chamar a atenção de qualquer forma (faça uns furos como se ela já fosse assim já)

26° NÃO LIGUE PARA O QUE DIZEM, COM CERTEZA VOCÊ ESTÁ ARRASANDO

Se você seguir esses vinte e seis passos você se torna um emuxo, claro que há outras coisas mais de preferencia siga isso, e tenha sempre miguxos assim.

Manual de como ser um vilao!

Publicado: 15 de outubro de 2009 por tshingo em Como ser um Vilao!
Vilao!

Vilao!

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer. Eu direi não e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer não.

8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito Perigo, não aperte. O grande botão vermelho Não Aperte irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões LIGA/DESLIGA não serão claramente indicados em meus painéis.

10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

16. Nunca usarei a frase Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber.

17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas diabólicas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!(após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.(mas nada muito gay)

31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer e este é o preço do fracasso então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

47. Quando um conselheiro disser Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer? Eu responderei: Isso! e matarei o conselheiro.

48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de procura-se, gratifica-se bem, em um jornal local.

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca! eu direi: Tudo bem. E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem Por que está arriscando tudo nesse plano louco?, não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procurar por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de Projeto Overlord e deixá lo solto em minha mesa. Irei nomeá-lo “Fotos Aniversário Tia Gertrudes 1989” ou “Snake 1.0” e irei deixá-lo no fundo de uma gaveta, debaixo de uma pilha de notas fiscais e papéis rabiscados.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror E ele deve ser trazido vivo!. A ordem será: E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável.

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto. Também não terei vigias gays.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final seja horrivelmente complicado, como alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase aperte o botão.

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles. E meu castelo terá uma camada de dois metros de concreto sólido como subsolo

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal. Essa mesma sala terá um dispositivo que apita um som toda vez que a porta é aberta.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem.(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar)

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso à Internet ilimitado, grátis.

Dark woman!

Dark woman!

1. Insista em descobrir todos aqueles pequenos segredos de família para o herói não jogá-los na sua cara.

2. Não se apaixone pelo herói.

3. Se você se apaixonar pelo herói, e decidir ajudá-lo, não declare suas intenções ao papai. Ele vai apenas te prender e marcar uma execução. Obviamente o herói vai te salvar, mas isso é se rebaixar.

4. Se o herói te levar para sua base secreta e lá te contar todo seu plano, sorria, saia, e encontre outro cara; esse herói é obviamente tão estúpido que não vai estar por aí por muito tempo.

5. Se algum dos capangas do papai tentar se aproximar de você, ao menos deixo-os aleijados. Mesmo que o encontro possa ser interessante, ele deixaria um mau precedente.

6. Se você se apaixonar pelo herói, e quer que ele retorne o afeto, não use uma droga feita por uma velha senhora vivendo no topo de uma montanha. Se o herói não é cego, seu encanto natural será suficiente para ganhá-lo. Se ele prefere alguma princesa biscate, ele obviamente tem um péssimo gosto; encontre alguém melhor.

7. Se você se apaixonar pelo herói, e descobrir que ele tem um amor verdadeiro, cuidadosamente investigue o relacionamento. Se ela nunca retornou seu afeto, a posição está vaga para competição (mas você vai ter que ser parceira do herói primeiro). Se ela retorna o afeto do herói, desista. Especialmente, não tente eliminá-la matando-a, acusando-a, or subverting her. Ou você vai falhar, ou ser desmascarada como responsável, ou ambos.

8. Não use vestidos com golas altas. Prefira roupas simples que lhe permitam virar a cabeça para olhar para trás. Se por alguma razão você tiver que vestir um vestido com gola alta, existe um mecanismo chamado “espelho” que irá lhe ajudar a ver suas costas.

9. Faça alguns engenheiros instalarem uma saída secreta da sala onde papai aprisionou mamãe pelo resto de seus dias depois que ela o desapontou.

10. Não trate mal a população. Deixe que o papai faça inimigos de todos os heróis do reino.

11. Se você tem irmãos, não confie neles. Eles apenas vão te usar descaradamente. Obviamente se eles são estúpidos o suficiente para confiar em você, use-os descaradamente.

12. Se algum de seus irmãos tentar te convencer a ajudar derrubar o papai, sorria, concorde, e então entregue-os. Ou eles são estúpidos (nesse caso o plano certamente falharia e você seria pega), ou estão tramando contra você (nesse caso não entregá-los seria uma péssima idéia), ou eles se tornaram do bem (nesse caso a vida sobre o novo regime seria entediante).

13. Ria de todas as piadas do parceiro, não importa o quão idiotas elas sejam. Assim quando você fingir estar apaixonada por ele, ele será mais facilmente enganado.

14. Em vez de ser apenas uma atrativa coadjuvante, assegure-se de que sabe cada detalhe do que se passa no Império das Trevas, assim se algo desagradável acontecer ao papai, a transição do poder acontecerá tranquilamente. Então assegure-se de que algo desagradável aconteça ao papai.

15. Decida-se agora se quer dormir com o herói ou lentamente cortá-lo em pedacinhos. Não tente este até que você desista daquele.

16. O tenente de confiança do papai trabalha para o papai. Se ele te pegar saindo com o herói, ele alegremente aceitará o que quer que você ofereça pelo seu silêncio, e te entregará de qualquer jeito.

Membro maligno!

Membro maligno!

1. Escolha uma fé e fique com ela. Diletantismo é a marca de um amador.

2. Familiarize-se com as especificações para vítimas de sacrifícios, e assegure que substitutos inaceitáveis não sejam introduzidos inesperadamente na cerimônia. Se a pena por trabalho fora dos padrões é a morte e/ou mutilação, considere trabalhar para uma divindade mais tolerante a erros.

3. Evite embaraçamento desnecessário. Pratique a pronunciação correta do nome de sua divindade na privacidade de seu quarto antes de entoá-lo em público. Colas geralmente são úteis.

4. Antes de aceitar engravidar de um ser sobrenatural, investigue a taxa de sobrevivência das mulheres que passaram pelo mesmo processo.

5. Nunca invoque nada maior que sua cabeça.

6. Evite divindades cujos seguidores são todos jovens; tais grupos religiosos geralmente utilizam um desagradável processo de eliminação.

7. Evite toda joia cabalística com mais de cinco quilos de peso–isso atrai atenção inoportuna de turistas, policiais, várias criaturas sobrenaturais, e pode ser muito perigoso durante tempestades. Seu barulho também tende a avisar o herói de sua aproximação.

8. Velas de citronela não devem ser usadas em rituais. Velas em tons pastéis na forma de bichinhos bonitinhos são como luz direta para as Forças das Trevas.

9. Se o espírito contatado durante uma sessão começa a oferecer conselhos financeiros, você está lidando com um charlatão, e não um médium genuíno.

10. Sempre tenha seu kit com você: velas, giz, incenso, faca de prata, corda, revólver, alho, placa amarela, preço da passagem, e alguns trocados.

11. Luz fluorescente é irritante para a maioria das criaturas do submundo.

12. Se a multidão negra ficar descontrolada, fique longe do padre maligno. Demônios enfurecidos sempre vão atrás dos pomposos.

13. Seguidores com problemas de fala devem ser livrados de falar algo em qualquer cerimônia. A pronunciação errada do nome da divindade pode ter efeitos catastróficos.

14. Antecipe-se selecionando roupas cerimoniais que sejam fáceis de correr usando-as enquanto permitem amplo ocultamento.

15. Se o local do ritual tem algum pó estranho espalhado em volta que não estava lá da última vez, adie todas as cerimônias até que o local seja verificado.

16. Quando um artefato religioso começar a emitir luz, FECHE SEUS OLHOS! Milhares de seguidores poderiam ser salvos todo ano se seguissem essa simples dica.

17. Ao mutilar gado, evite os bois que possuem testículos.

18. Durante rituais de sacrifício, levar um pouco pra casa é geralmente considerado falta de educação.

19. Exames sanguíneos são exigidos para todas vítimas de sacrifício antes do ritual. Os efeitos de uma oferenda HIV+ na divindade maligna jamais foi testemunhado por alguém vivo, ou mesmo intacto.

20. Contrário ao senso-comum, drogas e invocações não se misturam. Quando o ritual foge ao controle, é vitalmente necessário saber discernir entre a monstruosidade a se encher de balas de prata e a monstruosidade que vai sumir depois de algumas horas, algum complexo B, e um bom banho quente.

21. Nunca jogue Strip-Tarô.

22. Piedade e fé são coisas poderosas, e poucas forças na natureza podem desafiar alguém verdadeiro em sua fé, seu deus/deusa, e o acordo feito em troa da alma. Porém, é também verdade que deuses tendem a ficar ao lado da artilharia mais pesada, então esteja preparado para trocar de lado ao cair de um chapéu.

23. Para as situações onde um sacrifício vivo e fresco não esteja disponível, os demônios mais inferiores podem ser enganados colocando uma ex-vítima congelada no micro-ondas e espertamente balançando-a. Porém, uma vítima falsa esculpida com SPAM não serve.

24. Em vez de escolher vítimas humanas que são jovens, virgens e inocentes (e tendem a ser a namorada do herói), veja se pode substituí-las por assassinos, advogados, e outras pessoas que não farão falta.